第36章 弟马(三)

第三十六章 弟马(三)

高僧的名字叫释觉净,我只知道他是个老人,可能有八九十岁了,不知道为什么,我对他的年纪一直很好奇,却一直没有问过他,一直到我没有机会问,我和他在一起的时候,只是听他给我讲各种佛学知识,现在想来,他是在度我,和别的法师不一样,他是用具体的例子来讲很多看似高深的佛法。

他讲他的经历,很坎坷,他很有毅力,也可以说是有定力,他走过了一条常人无法想像的路,在这里,我没有权力把他的故事讲出来,只能讲我自己的故事,和他在一起聊天的半年多的时间里,我的身体和精神状态都在好转,而且我在一家私企找到了一份另人羡慕的工作,也许是一切缘份都是注定的,一切都是缘起缘灭。

那天,我作了一个梦,梦见觉净大师坐着莲花走了,几个将军模样的人手持法器,伴他的左右,梦中,我似乎明白了,觉净大师的附体修成正果了,我当时在梦里十分的羡慕,那种羡慕的心情是用语言无法形容的,就像在沙漠里就要渴死的人看到别人洗澡一样。

梦醒后,我跑到了觉净大师的身边,和他讲了我的梦,那时只有早晨3点多,北方冬天太阳出得很晚,早上3点,满天的星星,大师不知是一宿没睡还是早已醒了。

总之,他穿的很整齐,而且是知道我要来的,一见面,他就说:“出家有功德。出家也要靠机缘”,我根本没听明白,我说大师。我做了个梦,觉净大师很和蔼的,平时总是笑着和人说话,无论是谁,无论说什么,他从来不打断。

那天他一反常态,一挥手。制止了我的发言,继续说:“一人修佛,是小乘人。度人成佛,是真布施”。我没听懂,看着他一脸严肃的表情,没敢问。他接着说:“地狱不空。誓不成佛,众生度尽,方证菩提,你要记住!”

我还是不明白,问道,我能度什么人啊,他说:“有缘人”,那一刻。我突然想起了那个梦,想起了那种羡慕。我说,大师,我和你说说我的梦吧,他又一挥手,不让我说,他对我说:“你记住,学佛从持戒开始,修身以布施为根本,你走吧!”说完他就闭目而坐,不再理我了,我想告诉他我的梦,可一直没机会,我就走了。

在路上,我不自觉的反复念着:“地狱不空,誓不成佛,众生度尽,方证菩提,地狱不空,誓不成佛,众生度尽,方证菩提”我那时每天早晨7点钟天没大亮就得到公司,给资本家打工是这样的,不讲人权,不讲人情,没有人性,忙起来人就要像机器一样,让人什么也顾不得想了,那几天就特别忙,有半个月的时间,我突然想起去看一看觉净大师,因为我还没和他讲我的那个梦。

到寺里,一个和尚告诉我,觉净去山里了,去闭关去了,时间就是我最后看他的那一天,我当时脑海里闪过一个念头,大师圆寂了,这个念头刚一闪过,我连忙暗示自己,不可能,大师身体那么好,不会的。

可这时我的耳边又一次响起了一个声音,“他圆寂了”,接着是两个人,后来是多个人在我的耳边告诉我,“他圆寂了,他圆寂了”,我这时回忆起我的梦,和大师那天的话,以及一切细节,我似乎可以确定他真的走了。

这时我的身上冒出了冷汗,因为他们又出来了,耳边的声音就是预照,我想的一点都不错,接着我的生活又一次被他们改变了,在公司,我的注意力无法集中,频频出错,老板很不客气的把我炒了。

我当时并没有不开心,而是说了一句和我的身份和素质极不相符的话:“你开车小心点”,老板楞了,不过这个资本家还是有素质的,他说了声谢谢,我拿着最后一个月的工资走了。

漫步在一条车水马龙的街道上,我感到自己很孤独,自己的心里很冷,自己很无助,我想说我服了,可不知道该对谁说,我想过一个普通人的普通生活,可那对我就是一种奢求,可望而不可及,我甚至羡慕那些生活在社会最底层的人,那些沿街乞讨的人,他们起码有自己的快乐,而我似乎已经和快乐绝缘了。

那天晚上,我自己找了个小饭店,喝得大醉,然后回到家,倒头就睡,睡到半夜,我醒了,按我习惯,这个时候醒来,就是找水喝,可这次不同,就象一点酒也没喝一样,非常清醒,好象好几年没这么清醒了,我想起了觉净大师的话,反复的想,想到了天亮,我就又病了。

那天白天,我觉得我的身体和意识已经不是自己的了,我好像飘了起来,就这样飘着,原来和我一起打工的同事,来看我,在他那里我得到了一个消息,我打工那家的老板自己开车,出车祸了,两条腿都保不住了。

同事风趣的说,反正资本家有钱,腿没了可以雇个人背着,这个消息本来可以让我幸灾乐祸的,可我没了那份心情,因为这件事曾经被我不幸言中了,昏昏厄厄的日子就这样又开始了。

我开始遍访各类出马仙,银子花了不少,最有印象的一次是在一个农户的家里,当时一个大神,一个二神(帮兵),二神手拿一个鼓,一边打一边唱,唱得很好听,我当时感到有好大的风,吹着我,头不自觉的就摆了起来,二神问我是谁,我想说一个仙家的名字。

可我控制住了,我说出了自己的名字,大神让我不要控制,想什么就说什么,我想,如果真的有神上我的身,我应该什么也不知道啊,就他们自己说话啊,我怎么能有意识呢,我想一定是二神唱词在给我心理上的暗示,我不能听他们的,听他们的,我就上当了,我一会很想哭,一会很想笑,可我都控制住了。

就这样,一请请了十天,什么效果没有,那次之后,我的病就更重了,每天浑身没有一个地方不疼,没有一时心情不烦燥,我开始念佛,我念一句南无阿弥陀佛,我的心口就绞痛一下,我念一句,就疼一下,我不敢在念了,我想,这是让我断了出家这个念头。

那个时候,我又一次的想到了死,可每想到死,就想起了年迈的父母,我曾经是他们的希望,是他们的骄傲,而现在,我只能是他们的牵挂了,而造成这一切的,只能是那些无形的东西,想着想着,我对仙家产生了满腹的仇恨。

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